Kognitiv beteendeterapi för romantisk svartsjuka

Unsplash
svartsjuk oro
källa: Unsplash

Jalousi är ett vanligt problem i terapi, men förvånansvärt lite har skrivits i den kognitiva beteendeterapilitteraturen om hur man hjälper kunder att hantera det. Jalousi handlar alltid om tre personer, där en person uppfattar ett hot eller förolämpning mot ett ”speciellt” förhållande med en tredje person. Vi kan se svartsjuka i intima relationer, mellan syskon, vänner, bland kollegor och till och med hos spädbarn.

artikeln fortsätter efter reklam

faktum är att husdjursägare rapporterar svartsjuka i sina husdjur, med hästar och hundar som visar den största avundsjukan. Vi förvirrar ofta svartsjuka med avund, men avund handlar inte om ett hot mot ett speciellt förhållande, utan snarare om ett hot mot ens förlust av status eller uppfattningen om orättvis behandling i en status-eller belöningshierarki.

om du deltar i professionella konferenser kan du se avund bland toppkonkurrenter, som uttrycker både fientlig och i vissa fall depressiv avund. När de hör att någon har fått större uppmärksamhet skvallrar de ofta om sina brister men kan också hysa sina egna känslor av förnedring och nederlag. (Jag diskuterar dessa känslor i min bok, Emotional Schema Therapy.)

förra året publicerade jag en bok om hur vi kan förstå och hantera intensiva svartsjuka känslor: The Jalousy Cure: lär dig att lita på, övervinna besittningsförmåga och rädda ditt förhållande. Jag hade insett under många års praktik att många kunder kämpar med känslor av svartsjuka, ofta idisslar, skylla, tiggeri, hotande, och sabotera sina relationer. Jag kunde inte hitta en självhjälpsbok att rekommendera till kunder som drog på framsteg i KBT, så jag bestämde mig för att ge den här guiden.

artikeln fortsätter efter reklam

snarare än som ett misslyckande av självkänsla eller irrationella bör-uttalanden, Jag ser svartsjuka som en nära universell del av den mänskliga naturen och ett försök att hantera hot mot viktiga fäst siffror i sitt liv.

de evolutionära modellerna av svartsjuka stöder detta. Föräldrainvesteringsteori föreslår att män aldrig kan vara säkra på ett barns faderskap, medan kvinnor alltid vet att de är den biologiska mamman. Således är män mer benägna att känna sig hotade av sexuell otrohet, medan kvinnor är mer benägna än män att känna sig hotade av känslomässig närhet. Forskning om ett brett spektrum av kulturer visar att detta kön skillnad i svartsjuka håller upp. En annan evolutionär process som ligger bakom svartsjuka är konkurrens om begränsade resurser, vilket också kan redogöra för svartsjuka bland syskon och kollegor.

människor som upplever intensiv svartsjuka i romantiska relationer plågas av sin starka anknytning till sin partner medan de upplever ilska och ångest om upplevda yttre hot—andra eller ”interlopers.”Dessa oroliga och ambivalenta bilagor bränsle svartsjuka. Faktum är att forskningen visar att ju större investering en person har desto större är sannolikheten för svartsjuka. Detta kompenseras dock om det finns större ”säkerhet” i förhållandet, som man kan uppleva i många långsiktiga relationer. Svartsjuka är mindre vanligt under de tidiga stadierna av en relation eftersom det finns lite investerat, men det kan öka som fastsättning ökar med tiden.

Attachment style påverkar också svartsjuka, med ängsligt knutna individer som upplever mer svartsjuka. Faktiskt, de med en fristående eller undvikande anknytning uttrycker mindre svartsjuka, eftersom de är mindre beroende och fokuserade på behovet av ett förhållande. I motsats till den allmänna opinionen är självkänsla inte konsekvent relaterad till svartsjuka. Det finns faktiskt vissa fall där högre självkänsla manifesteras i större påstående när individen försöker sätta gränser för sin partners otrohet och flirta.

artikeln fortsätter efter reklam

jag hävdar att det är viktigt att normalisera och validera svårigheten att svartsjuka, aldrig tala om för patienten, ”du ska inte känna så,” eller ”sluta känna svartsjuk.”Men det här är som att berätta för någon i smärta att sluta klaga på smärtan.

jag föreslår att man skiljer mellan svartsjuka känslor / tankar och avundsjuk beteende. I själva verket är det ofta beteenden som leder till större hot mot förhållandet. Dessa svartsjuk beteenden inkluderar förhör, nedsättande, hotande, stalking, och dra sig tillbaka. Vi kan identifiera och testa de många avundsjuka tankemönstren, som tankeläsning (”hon finner honom attraktiv”), förmögenhet (”han kommer att springa med henne”), katastrofala (”det skulle vara slutet på mitt liv om hon förrådde mig”) och övergeneraliserande (”män kan inte lita på”). Även om många negativa tankar kan visa sig vara korrekta är det viktigt att testa dem mot motsatta tolkningar och bevis.

jag föreslår att många människor stöder tro på ”emotionell perfektionism”,” romantisk perfektionism ” och ”rent sinne”:

  • emotionell perfektionism Driver svartsjuka, eftersom individen tror att de bara ska ha positiva och trevliga känslor—eller att deras partner ska ha dessa perfekta känslor. Således vill människor ”eliminera” sina känslor eller deras partners avundsjuka känslor. Detta är orealistiskt.

  • romantisk perfektionism innebär övertygelser om att man aldrig ska lockas till eller flirta med andra—eller att ens intima partner aldrig borde ha haft sexuell eller känslomässig intimitet med andra i sitt förflutna. Återigen, helt orealistiskt.

  • och rent sinne är en slags obsessiv standard som man inte kan tolerera blandade eller motstridiga känslor och att eventuella negativa eller obehagliga tankar och känslor måste rensas. Återigen en omöjlig uppgift. Att lära sig att leva med buller, motsägelse, besvikelse och tvivel är en väsentlig del av verkligheten.

jag tänker på svartsjuka som” arg, upprörd oro ” och som sådan kan vi använda en rad CBT-tekniker för att hantera dessa påträngande tankar. Med utgångspunkt i Adrian Wells arbete—metakognitiv terapi—kan vi tänka på påträngande tankar som ”bara tankar”, telemarketingsamtal, bakgrundsbrus eller moln på himlen som passerar. Fristående mindfulness kan hjälpa till att koppla ur och observera snarare än att kämpa med dessa tankar.

artikeln fortsätter efter reklam

klienter kan avsätta ”svartsjuka tid” när de sätter upp ett möte med sina tankar och skjuter upp engagemang med dem tills den tilldelade tiden. Detta kan hjälpa kunder att få större kontroll och frihet. Under avundsjuktiden kan individen fråga om idisslande och oroande kommer att lösa några problem, få säkerhet eller leda till produktiv handling. Om slutsatsen är att det inte kommer, introducerar vi acceptansstycket. Detta inkluderar acceptans av osäkerhet och begränsningar av kontroll—och till och med acceptans för att saker inte kommer att fungera. Av särskilt värde i detta avseende är det jag kallar” Tristesstekniken”, där en individ upprepar den fruktade tanken—”min partner kan förråda mig” —ad nauseam, tills de är uttråkade och inte längre bryr sig.

par måste också bestämma grundreglerna för vad deras engagemang betyder för dem och vad deras förväntningar är. Det finns inga universella grundregler-vissa människor kan acceptera mer” öppna ” relationer, även om de flesta inte kommer. Att kommunicera missnöje kan också innebära att hjälpa kunder att lära sig bättre sätt att uttrycka sig utan att komma in i åklagarens svarande-Domarroller där så många människor befinner sig.

vanligtvis är målet inte att eliminera svartsjuka, eftersom denna ogiltighets-och undertryckningsmetod sällan fungerar, utan snarare att hitta sätt att integrera avundsjuka känslor och tankar i ett förhållande. När allt kommer omkring kommer avundsjuka känslor ofta från en känsla av att saker spelar roll och att någon är speciell för dig, och det är inte något som människor vill eliminera.