Jag kan inte njuta av sex med min fru sedan jag har en affär på jobbet

jag är en gift man som är väldigt kär i sin fru. Fram till nyligen har vi alltid haft ett bra sexliv och bryr oss djupt om varandra. För några månader sedan träffade jag en annan kvinna genom arbete och, efter en hel del textning, vi slutade med sex. Det är väldigt spännande. Jag tycker nu att jag inte kan njuta av sex med min fru eftersom jag antingen inte kan bli hård eller komma väldigt snabbt. Detta händer inte med min flickvän. Min fru blir orolig. Jag har försökt att avsluta saker med min flickvän men det är som om vi är beroende av varandra. Hur kan jag få tillbaka mitt gamla sexliv med min fru och hålla saker bra med min flickvän? Varken vet om varandra, och jag skulle vilja behålla det så.

jag tror inte att jag kan berätta vad du vill höra. Det verkar inte rättvist att två av människorna i denna Trekant inte känner till varandras existens, så kan inte göra informerade val. Och du vill att det ska fortsätta.

problemen du beskriver är inte ovanliga. Medan vissa män som har en affär kan ha sex med både fru och flickvän; många andra tycker om sex med sin älskare, men upplever svårigheter med sin fru (antingen kan de inte få/stanna hårt, de kommer för snabbt eller båda).

varför du kan ha problem

detta kan bero på att sex med en älskare är ny, tabu och spännande. Om du inte upplever sexuella problem med din flickvän kan det leda till att du känner dig mer sexuellt självsäker, vilket i sin tur kommer att minska den typ av oro som leder till sexuella svårigheter.

om du har sådana bekymmer medan du är med din fru är det inte förvånande att du inte kan koppla av och njuta av sex. Plus skuld över affären kan göra det mycket svårt att ansluta. Om du är rädd för att bli upptäckt och känner att dina sexuella problem kommer att ge dig bort, kommer detta också att öka din stress och förvärra erektions-och utlösningsproblem.

du kan se din läkare för att ta itu med de psykoseksuella problemen du upplever. Eftersom dina sexuella problem är person / situationsspecifika är det osannolikt att problemet är fysiskt. En läkare kan hänvisa dig till en psykoseksuell terapeut (eller du kan hänvisa dig själv) men en terapeut skulle vilja hjälpa dig att träna hur du kan njuta av relationer på ett ärligt sätt för alla berörda, snarare än att samarbeta med dig för att hjälpa till att fixa dina sexuella svårigheter så att din fru inte får reda på det.

Detta är inte ett beroende
Detta är inte ett beroende

vad du kan göra

det finns ett antal lösningar på den nuvarande situationen.

gör inte detta till mer av ett drama än det behöver vara, genom att se detta som något som är ett beroende som du inte har någon kontroll över. Det är det inte, och det gör du.

du kan avsluta saker med din flickvän. För närvarande vet hon inte om din fru och tror att du och hon är i ett exklusivt förhållande. Det är inte rättvist mot henne. Du kan avsluta det, det blir svårt, och hon kommer att bli upprörd. Du kan tillfälligt kämpa utan henne. Men det kan ge dig utrymme att fokusera på ditt äktenskap (om det är din prioritet).

om du vill stanna hos din fru och det finns underliggande problem i förhållandet som har lett till din affär – eller om du känner att du behöver sätt att återansluta – kan det hjälpa att hitta sätt att visa varandra tillgivenhet. Som kan relationsterapi, och läsa Esther Perels parning i fångenskap.

Alternativt kan du välja att separera tillfälligt från både din fru och flickvän, medan du räknar ut vad du vill göra nästa.

eller så kan du avsluta ditt äktenskap och starta ett förhållande med din flickvän.

Tänk på dem

att hålla affären hemlig verkar vara en prioritet för dig, och du kanske hoppas att ovanstående alternativ kan garantera att du inte behöver avslöja för någon kvinna vad som har hänt.

men detta låter dem inte göra några informerade val. Så ett annat alternativ är fortfarande att berätta för dem båda vad som har hänt och låta dem bestämma vad de vill göra nästa. När man står inför detta val vill de flesta som har varit otrogen inte ta det. Fastän, I kontrast, de som får reda på att de har blivit lurade säger ofta att de hellre skulle ha vetat tidigare.

du kan överväga att öppna ditt äktenskap, vilket fungerar för vissa människor. Men det måste baseras på att alla parter gör ett medvetet, förhandlat och informerat beslut för att se andra med sin makas fulla kunskap och samtycke.

det är det fullständiga motsatsen till din nuvarande situation. Så om du skulle föreslå ett öppet förhållande skulle du behöva förklara vad som händer nu för både din fru och flickvän och låta dem fatta beslut baserat på den informationen.

något av dessa val kan eller inte kan lösa de sexuella problemen, vilket igen kan uppmana dig att prata med din läkare.

du kan återhämta dig från denna situation
du kan återhämta dig från denna situation

du kan återställa

det är väldigt enkelt att skriva ner en lista över saker du kan göra, men ingen av dessa är enkla beslut att fatta. Jag kan inte göra det här för dig. Och du kan inte riktigt göra dessa val utan att vara ärlig mot dig själv och eventuellt de andra inblandade.

om du har en betrodd vän eller familjemedlem kan du prata med om situationen som kan hjälpa dig att räkna ut var du går nästa; som kan spendera tid att reflektera över dina möjliga val eller skriva om hur du känner och vad konsekvenserna skulle vara (bra och dåliga) för alla beslut du kan göra.

du kan väl bestämma dig för att fortsätta som du är, i vilket fall jag skulle varna för att köpa produkter online för att övervinna psykoseksuella problem. I bästa fall kommer de att slösa bort dina pengar, i värsta fall kan de vara skadliga. Om du inte använder kondomer är det också en prioritet att tänka på säkrare sex (även om jag igen vet att folk undviker detta eftersom det är ett annat sätt att undvika att behöva svara på svåra frågor eller riskera att bli fångad för fusk).

människor återhämtar sig från situationer som din. Genom att återansluta, återuppbygga förtroende och terapi kan de återuppta ett äktenskap. Det kan vara annorlunda än tidigare men det kan också vara bättre. Eller de kan besluta att dela.

du pratar om att älska din fru och vara beroende av din flickvän men du behandlar inte heller med mycket respekt eller vård för närvarande. Det är det viktigaste problemet du behöver fixa.

Petra Boynton är en socialpsykolog och sexforskare som arbetar inom internationell hälsovård och studerar sex och relationer. Hon är Telegraphs agony moster. Följ henne på Twitter @drpetra.

e-posta dina frågor om sex och relationer i förtroende to:[email protected]

Petra kan inte skriva ut svar på varje enskild fråga som lämnats, men hon läser alla dina e-postmeddelanden. Observera att genom att skicka din fråga till Petra, du ger din tillåtelse för henne att använda din fråga som grund för sin kolumn, publiceras online på Wonder Women.

alla frågor kommer att hållas anonyma och viktiga detaljer, fakta och siffror kan ändras för att skydda din identitet. Petra kan bara svara baserat på den information du ger henne och hennes råd ersätter inte medicinsk, terapeutisk eller juridisk rådgivning.