Terapia cognitiv-comportamentală pentru gelozia romantică

Unsplash
gelos griji
Sursa: Unsplash

gelozia este o problemă comună în terapie, dar surprinzător de puțin a fost scris în literatura de terapie cognitiv comportamentală despre cum să ajute clienții să facă față acesteia. Gelozia este întotdeauna despre trei persoane, unde o persoană percepe o amenințare sau o insultă la o relație „specială” cu o a treia persoană. Putem vedea gelozia în relațiile intime, între frați, prieteni, printre colegi și chiar la sugari.

articolul continuă după publicitate

de fapt, proprietarii de animale de companie raportează gelozie în animalele lor de companie, caii și câinii arătând cea mai mare gelozie. Adesea confundăm gelozia cu invidia, dar invidia nu se referă la o amenințare la adresa unei relații speciale, ci mai degrabă la o amenințare la pierderea statutului sau la percepția unui tratament nedrept într-o ierarhie de statut sau recompensă.

dacă participați la conferințe profesionale, puteți vedea invidia printre concurenții de top, care exprimă atât invidie ostilă, cât și, în unele cazuri, depresivă. Când aud că cineva a câștigat o atenție mai mare, ei bârfesc adesea despre neajunsurile lor, dar pot, de asemenea, să-și adăpostească propriile sentimente de umilință și înfrângere. (Discut aceste emoții în cartea mea, terapia schemei emoționale.)

anul trecut, am publicat o carte despre cum putem înțelege și face față sentimentelor intense de gelozie: vindecarea geloziei: învață să ai încredere, să depășești posesivitatea și să-ți salvezi relația. Mi-am dat seama de-a lungul anilor de practică că mulți clienți se luptă cu sentimente de gelozie, adesea rumegând, învinuind, cerșind, amenințând și sabotând relațiile lor. Nu am putut găsi o carte de auto-ajutor pentru a recomanda clienților care s-au bazat pe progresele în CBT, așa că am decis să ofer acest ghid.

articolul continuă după publicitate

mai degrabă decât ca un eșec al stimei de sine sau irațional ar trebui să-declarații, văd gelozia ca o parte aproape universală a naturii umane și o încercare de a face față amenințărilor la figuri importante de atașament în viața cuiva.

modelele evolutive ale geloziei susțin acest lucru. Teoria investiției parentale PROPUNE că bărbații nu pot fi niciodată siguri de paternitatea unui copil, în timp ce femelele știu întotdeauna că sunt mama biologică. Astfel, bărbații sunt mai predispuși să se simtă amenințați de infidelitatea sexuală, în timp ce femeile sunt mai predispuse decât bărbații să se simtă amenințați de apropierea emoțională. Cercetările pe o gamă largă de culturi arată că această diferență de sex în gelozie rezistă. Un alt proces evolutiv care stă la baza geloziei este concurența pentru resurse limitate, care poate explica și gelozia în rândul fraților și colegilor.

persoanele care se confruntă cu gelozie intensă în relațiile romantice sunt afectate de atașamentul lor puternic față de partenerul lor, în timp ce se confruntă cu furie și anxietate cu privire la amenințările externe percepute—alții sau „intruși”.”Aceste atașamente anxioase și ambivalente alimentează gelozia. De fapt, cercetările arată că cu cât o persoană are o investiție mai mare, cu atât este mai mare probabilitatea de gelozie. Cu toate acestea, acest lucru este compensat dacă există o „certitudine” mai mare în relație, așa cum se poate experimenta în multe relații pe termen lung. Gelozia este mai puțin frecventă în primele etape ale unei relații, deoarece este puțin investită, dar poate crește pe măsură ce atașamentul crește cu timpul.

stilul de atașament afectează, de asemenea, gelozia, indivizii atașați anxios experimentând mai multă gelozie. De fapt, cei cu un atașament detașat sau evitant exprimă mai puțină gelozie, deoarece sunt mai puțin dependenți și concentrați pe nevoia unei relații. Contrar opiniei populare, stima de sine nu este în mod constant legată de gelozie. Într-adevăr, există unele cazuri în care o stimă de sine mai mare se manifestă printr-o afirmație mai mare, pe măsură ce individul încearcă să stabilească limite infidelității și flirtului partenerului.

articolul continuă după publicitate

susțin că este important să normalizăm și să validăm dificultatea geloziei, fără a spune niciodată pacientului: „nu ar trebui să te simți așa” sau „nu te mai simți gelos.”Dar este ca și cum ai spune cuiva care suferă să nu se mai plângă de durere.

vă sugerez să faceți o distincție între sentimentele/gândurile de gelozie și comportamentul gelos. De fapt, adesea comportamentele duc la amenințări mai mari la adresa relației. Aceste comportamente geloase includ interogarea, derogarea, amenințarea, urmărirea și retragerea. Putem identifica și testa numeroasele modele de gândire geloase, cum ar fi citirea minții („ea îl găsește atractiv”), ghicitul („el va fugi cu ea”), catastrofizarea („ar fi sfârșitul vieții mele dacă m-ar trăda”) și generalizarea excesivă („bărbații nu pot avea încredere”). Deși multe gânduri negative se pot dovedi corecte, este important să le testați împotriva interpretărilor și dovezilor opuse.

propun ca mulți oameni să susțină credințele în „perfecționismul emoțional”, „perfecționismul Romantic” și „mintea pură”:

  • perfecționismul emoțional alimentează gelozia, deoarece individul crede că ar trebui să aibă doar sentimente pozitive și plăcute—sau că partenerul lor ar trebui să aibă aceste sentimente perfecte. Astfel, oamenii vor să-și” elimine ” sentimentele sau sentimentele geloase ale partenerului. Acest lucru este nerealist.

  • perfecționismul Romantic implică convingeri că nu ar trebui niciodată să fii atras sau să flirtezi cu ceilalți—sau că partenerul intim nu ar fi trebuit să se bucure niciodată de intimitate sexuală sau emoțională cu ceilalți în trecutul lor. Din nou, Total nerealist.

  • și mintea pură este un fel de standard obsesiv că nu se pot tolera sentimente mixte sau conflictuale și că orice gânduri și sentimente negative sau neplăcute trebuie curățate. Din nou, o sarcină imposibilă. Învățarea de a trăi cu zgomot, contradicție, dezamăgire și îndoială este o parte esențială a realității.

mă gândesc la gelozie ca la o” îngrijorare furioasă și agitată ” și, ca atare, putem folosi o serie de tehnici CBT pentru a face față acestor gânduri intruzive. Bazându—ne pe lucrarea lui Adrian Wells—terapia metacognitivă-ne putem gândi la gândurile intruzive ca „doar gânduri”, apeluri de telemarketing, zgomot de fundal sau nori pe cer care trec. Atenția detașată poate ajuta la decuplarea și observarea, mai degrabă decât la lupta cu aceste gânduri.

articolul continuă după publicitate

clienții pot pune deoparte „timp de gelozie,” atunci când au stabilit o întâlnire cu gândurile lor și să amâne angajarea cu ei până la acel moment atribuit. Acest lucru poate ajuta clienții să obțină un control și o detașare mai mari. În timpul geloziei, individul poate întreba dacă rumegarea și îngrijorarea vor rezolva orice probleme, vor câștiga certitudine sau vor duce la acțiuni productive. Dacă concluzia este că nu va fi, atunci introducem piesa de acceptare. Aceasta include acceptarea incertitudinii și a limitărilor controlului-și chiar acceptarea faptului că lucrurile nu vor funcționa. O valoare deosebită în această privință este ceea ce eu numesc „tehnica plictiselii”, în care un individ repetă gândul temut—”partenerul meu m—ar putea trăda” – ad nauseam, până când se plictisesc și nu le mai pasă.

cuplurile trebuie, de asemenea, să stabilească regulile de bază a ceea ce înseamnă angajamentul lor față de ei și care sunt așteptările lor. Nu există reguli universale de bază—unii oameni pot accepta relații mai „deschise”, deși majoritatea nu o vor face. Comunicarea nemulțumirii poate implica, de asemenea, ajutarea clienților să învețe modalități mai bune de a se exprima fără a intra în rolurile procuror-inculpat-judecător în care se găsesc atât de mulți oameni.

de obicei, scopul nu este de a elimina gelozia, deoarece această abordare de invalidare și suprimare rareori funcționează, ci mai degrabă de a găsi modalități de a încorpora sentimente și gânduri geloase într-o relație. La urma urmei, sentimentele geloase provin adesea dintr-un sentiment că lucrurile contează și că cineva este special pentru tine, iar asta nu este ceva pe care oamenii vor să-l elimine.