Kognitiv Atferdsterapi For Romantisk Sjalusi

Unsplash
Sjalu bekymring
Kilde: Unsplash

Sjalusi er et vanlig problem i terapi, men overraskende lite har blitt skrevet i kognitiv atferdsterapi litteratur om hvordan å hjelpe klienter takle det. Sjalusi handler alltid om tre personer, hvor en person oppfatter en trussel eller fornærmelse mot et «spesielt» forhold til en tredje person. Vi kan se sjalusi i intime forhold, mellom søsken, venner, blant kolleger, og til og med hos spedbarn.

artikkelen fortsetter etter annonse

faktisk rapporterer dyreeiere sjalusi hos sine kjæledyr, med hester og hunder som viser størst sjalusi. Vi forveksler ofte sjalusi med misunnelse, men misunnelse handler ikke om en trussel mot et spesielt forhold, men heller om en trussel mot ens tap av status eller oppfatningen av urettferdig behandling i et status-eller belønningshierarki.

hvis du går på profesjonelle konferanser, kan du se misunnelse blant toppkonkurrenter, som uttrykker både fiendtlig og i noen tilfeller depressiv misunnelse. Når de hører at noen har fått større oppmerksomhet, sladder de ofte om sine mangler, men kan også ha sine egne følelser av ydmykelse og nederlag. (Jeg diskuterer disse følelsene i boken Min, Emotional Schema Therapy.)

I fjor publiserte jeg en bok om hvordan vi kan forstå og takle intense sjalu følelser: Jalousi Cure: Lær Å Stole På, Overvinne Posses, Og Lagre Forholdet ditt. Jeg hadde innsett over år med praksis at mange kunder sliter med følelser av sjalusi, ofte gruble, skylde, tigge, truende, og sabotere sine relasjoner. Jeg kunne ikke finne en selvhjelpsbok å anbefale til kunder som trakk på fremskrittene I CBT, så jeg bestemte meg for å gi denne veiledningen.

artikkelen fortsetter etter reklame

Snarere enn som en svikt i selvtillit eller irrasjonelle bør-uttalelser, ser jeg sjalusi som en nær universell del av menneskets natur og et forsøk på å takle trusler mot viktige tilknytningsfigurer i ens liv.

de evolusjonære modellene av sjalusi støtter dette. Foreldre investeringsteori foreslår at menn aldri kan være sikker på farskapet til en baby, mens kvinner alltid vet at de er den biologiske moren. Og dermed, menn er mer sannsynlig å føle seg truet av seksuell utroskap, mens kvinner er mer sannsynlig enn menn til å føle seg truet av følelsesmessig nærhet. Forskning på et bredt spekter av kulturer viser at dette kjønn forskjell i sjalusi holder opp. En annen evolusjonær prosess som ligger til grunn for sjalusi er konkurranse om begrensede ressurser, som også kan utgjøre sjalusi blant søsken og kolleger.

Folk som opplever intens sjalusi i romantiske forhold er plaget av deres sterke tilknytning til sin partner mens de opplever sinne og angst om oppfattede eksterne trusler-andre eller » interlopers.»Disse engstelige og ambivalente tilknytningene gir næring til sjalusi. Faktisk viser forskningen at jo større investering en person har, desto større er sannsynligheten for sjalusi. Dette kompenseres imidlertid hvis det er større «sikkerhet» i forholdet, som man kan oppleve i mange langsiktige relasjoner. Sjalusi er mindre vanlig i de tidlige stadiene av et forhold siden det er lite investert, men det kan øke som vedlegg øker med tiden.

Tilknytningsstil påvirker også sjalusi, med engstelig tilknyttede personer som opplever mer sjalusi. Faktisk, de med en frittliggende eller unnvikende vedlegg uttrykke mindre sjalusi, siden de er mindre avhengige og fokusert på behovet for et forhold. I motsetning til populær mening er selvtillit ikke konsekvent knyttet til sjalusi. Faktisk er det noen tilfeller der høyere selvtillit manifesteres i større påstand som individet prøver å sette grenser for utroskap og flørting av partneren sin.

artikkelen fortsetter etter annonse

jeg hevder at det er viktig å normalisere og validere vanskeligheten av sjalusi, aldri fortelle pasienten,» Du bør ikke føle denne måten, «eller» Slutte å føle sjalu.»Men dette er som å fortelle noen i smerte å slutte å klage på smerten.

jeg foreslår å skille mellom sjalusi følelser / tanker og sjalu oppførsel. Faktisk, det er ofte atferd som fører til større trusler mot forholdet. Disse sjalu atferd inkluderer avhør, fravike, truende, stalking, og uttak. Vi kan identifisere og teste ut de mange sjalu tankemønstrene, som tankelesning («Hun finner ham attraktiv»), formuefortelling («Han kommer til å løpe med henne»), katastrofisering («Det ville være slutten på livet mitt hvis hun forrådte meg») og overgeneralisering («Menn kan ikke stole på»). Selv om mange negative tanker kan vise seg nøyaktig, er det viktig å teste dem mot motstridende tolkninger og bevis.

jeg foreslår at mange mennesker støtter tro på «Emosjonell Perfeksjonisme», «Romantisk Perfeksjonisme» og «Rent Sinn»:

  • Emosjonell Perfeksjonisme brenner sjalusi, siden individet mener at de bare skal ha positive og hyggelige følelser—eller at deres partner skal ha disse perfekte følelsene. Dermed vil folk «eliminere» sine følelser eller partnerens sjalu følelser. Dette er urealistisk.

  • Romantisk Perfeksjonisme innebærer tro på at man aldri skal bli tiltrukket av eller flørt med andre—eller at ens intime partner aldri burde ha hatt seksuell eller følelsesmessig intimitet med andre i fortiden. Igjen, helt urealistisk.

  • Og Rent Sinn er en slags obsessiv standard som man ikke kan tolerere blandede eller motstridende følelser, og at eventuelle negative eller ubehagelige tanker og følelser må renses. Igjen, en umulig oppgave. Å lære å leve med støy, motsigelse, skuffelse og tvil er en viktig del av virkeligheten.

jeg tenker på sjalusi som «sint, agitert bekymring», og som sådan kan vi bruke en rekke CBT-teknikker for å takle disse påtrengende tankene. Tegning På Arbeidet Til Adrian Wells-Metakognitiv Terapi – vi kan tenke på påtrengende tanker som «bare tanker», telemarketing samtaler, bakgrunnsstøy, eller skyer på himmelen som passerer. Frittliggende oppmerksomhet kan hjelpe til med å løsne og observere i stedet for å slite med disse tankene.

artikkelen fortsetter etter annonse

Klienter kan sette til side «sjalusi tid», når de setter opp en avtale med sine tanker og utsette å engasjere seg med dem til den tildelte tiden. Dette kan hjelpe kundene med å få større kontroll og løsrivelse. I løpet av sjalusi tid, den enkelte kan spørre om grublende og bekymrings kommer til å løse eventuelle problemer, få sikkerhet, eller føre til produktiv handling. Hvis konklusjonen er at det ikke vil, så introduserer vi akseptstykket. Dette inkluderer aksept av usikkerhet og begrensninger av kontroll-og til og med aksept for at ting ikke vil fungere. Av særlig verdi i denne forbindelse er det jeg kaller «Kjedsomhetsteknikken», der en person gjentar den fryktede tanken – » min partner kunne forråde meg—- ad nauseam, til de kjeder seg og ikke lenger bryr seg.

Par må også bestemme grunnreglene for hva deres engasjement betyr for dem og hva deres forventninger er. Det finnes ingen universelle grunnregler—noen mennesker kan akseptere mer «åpne» relasjoner, selv om de fleste ikke vil. Kommunisere misnøye kan også innebære å hjelpe kunder lære bedre måter å uttrykke seg uten å komme Inn Aktor-Tiltalte-Dommer Roller der så mange mennesker finner seg selv.

vanligvis er målet ikke å eliminere sjalusi, siden denne invalidation og undertrykkelse tilnærming sjelden fungerer, men heller å finne måter å innlemme sjalu følelser og tanker i et forhold. Tross alt kommer sjalu følelser ofte fra en følelse av at ting betyr noe, og at noen er spesielle for deg, og det er ikke noe som folk vil eliminere.