Jeg kan ikke nyte sex med min kone siden jeg har en affære på jobben

jeg er en gift mann som er veldig forelsket i sin kone. Inntil nylig, vi har alltid hatt en god kjønn liv og omsorg dypt for hverandre. For noen måneder siden møtte jeg en annen kvinne gjennom arbeid og, etter mye texting, vi endte opp med å ha kjønn. Det er veldig spennende. Jeg finner nå at jeg ikke kan nyte sex med min kone fordi jeg heller ikke kan bli vanskelig eller komme veldig fort. Dette skjer ikke med kjæresten min. Min kone blir bekymret. Jeg har prøvd å avslutte ting med kjæresten min, men det er som om vi er avhengige av hverandre. Hvordan kan jeg få tilbake mitt gamle sexliv med min kone og holde ting bra med kjæresten min? Ingen vet om hverandre, og jeg vil gjerne holde det på den måten.

jeg tror ikke jeg kan fortelle deg hva du vil høre. Det virker ikke rettferdig at to av personene i denne trioen ikke vet om hverandres eksistens, så kan ikke ta informerte valg. Og du vil at det skal fortsette.

problemene du beskriver er ikke uvanlige. Mens noen menn har en affære er i stand til å ha sex med både kone og kjæreste; mange andre liker sex med sin elsker ,men opplever vanskeligheter med sin kone(enten de ikke kan få / bli hardt, de kommer for fort, eller begge deler).

hvorfor du kanskje har problemer

dette kan være fordi sex med en elsker er roman, tabu og spennende. Hvis du ikke opplever seksuelle problemer med kjæresten din, kan dette føre til at du føler deg mer seksuelt selvsikker, noe som igjen vil redusere den typen angst som fører til seksuelle vanskeligheter.

hvis du har slike bekymringer mens du er med din kone, er det ikke overraskende at du ikke kan slappe av og nyte sex. Pluss skyld over saken kan gjøre det svært vanskelig å koble. Hvis du er redd for å bli oppdaget, og føler at dine seksuelle problemer vil gi deg bort, vil dette også legge til stress og forverre ereksjons-og ejakulasjonsproblemer.

DU kan se LEGEN din for å løse de psykoseksuelle problemene du opplever. Siden dine seksuelle problemer er person / situasjonsspesifikke,er det usannsynlig at problemet er fysisk. En lege kan henvise deg til en psykoseksuell terapeut (eller du kan henvise deg selv), men en terapeut vil hjelpe deg med å finne ut hvordan du kan nyte relasjoner på en ærlig måte for alle berørte, i stedet for å samarbeide med deg for å fikse dine seksuelle vanskeligheter, slik at kona ikke finner ut.

Dette er ikke en avhengighet
Dette er ikke en avhengighet

Hva du kan gjøre

Det finnes en rekke løsninger på den nåværende situasjonen.

ikke gjør dette til mer av et drama enn det må være, ved å se dette som noe som er en avhengighet du ikke har kontroll over. Og det gjør du.

Du kan avslutte ting med kjæresten din. I dag vet hun ikke om din kone og tror du og hun er i et eksklusivt forhold. Det er ikke rettferdig for henne. Du kan avslutte det, det blir vanskelig, og hun vil forstyrre. Du kan midlertidig kjempe uten henne. Men det kan gi deg plass til å fokusere på ekteskapet ditt (hvis det er din prioritet).

hvis du ønsker å bli hos din kone og det er underliggende problemer i forholdet som har ført til din affære – eller hvis du føler at du trenger måter å koble til igjen – kan det hjelpe å finne måter å vise hverandre kjærlighet på. Som kan forholdet terapi, og leser Esther Perel Parring I Fangenskap.

Alternativt kan du bestemme deg for å skille midlertidig fra både din kone og kjæreste, mens du trener hva du vil gjøre neste gang.

Eller du kan avslutte ekteskapet, og starte et forhold med kjæresten din.

Tenk på dem

Å Holde affære hemmelig virker som en prioritet for deg, og du kan håpe at alternativene ovenfor kan garantere at du ikke trenger å avsløre for hver kvinne hva som har skjedd.

dette lar Dem Imidlertid ikke gjøre noen informerte valg. Så et annet alternativ er fortsatt å fortelle dem begge hva som har foregått og la dem bestemme hva de vil gjøre neste. Når de står overfor dette valget, vil de fleste som har vært utro ikke ta det. Selv om, i motsetning, de som finner ut at de har blitt lurt på ofte sier de ville heller ha kjent før.

du kan vurdere å åpne opp ekteskapet ditt, som fungerer for noen mennesker. Men det må være basert på at alle parter gjør en bevisst, forhandlet og informert beslutning om å se andre med sin ektefelles fulle kunnskap og samtykke.

Det er det motsatte av din nåværende situasjon. Så hvis du skulle foreslå et åpent forhold du trenger for å forklare hva som skjer nå til både din kone og kjæreste, og tillate dem å ta avgjørelser basert på denne informasjonen.

noen av disse valgene kan eller ikke kan løse seksuelle problemer, som igjen kan be deg om å snakke med FASTLEGEN din.

du kan gjenopprette fra denne situasjonen
du kan gjenopprette fra denne situasjonen

du kan gjenopprette

Det er veldig enkelt å skrive ned en liste over ting du kan gjøre, men ingen av disse er enkle beslutninger å gjøre. Jeg kan ikke gjøre dette for deg. Og du kan egentlig ikke gjøre disse valgene uten å være ærlig med deg selv og potensielt de andre involverte.

hvis du har en betrodd venn eller et familiemedlem, kan du snakke med om situasjonen som kan hjelpe deg med å finne ut hvor du går neste gang; som kan bruke tid på å reflektere over dine mulige valg eller skrive om hvordan du føler og hva konsekvensene ville være (gode og dårlige) for enhver beslutning du kan gjøre.

Du kan godt bestemme deg for å fortsette som du er, i så fall vil jeg advare mot å kjøpe produkter på nettet for å overvinne psykoseksuelle problemer. I beste fall vil de kaste bort pengene dine, i verste fall kan de være skadelige. Hvis du ikke bruker kondomer, er det også en prioritet å tenke på tryggere sex (selv om jeg igjen vet at folk unngår dette fordi det er en annen måte å unngå å måtte svare på vanskelige spørsmål, eller risikere å bli tatt ut for å snyte).

Folk gjenoppretter fra situasjoner som din. Gjennom å koble til igjen, gjenoppbygge tillit og terapi kan de gjenoppta et ekteskap. Det kan være forskjellig fra før, men det kan også være bedre. Eller de kan bestemme seg for å dele.

du snakker om å elske din kone og være avhengig av kjæresten din, men du behandler heller ikke med mye respekt eller omsorg for tiden. Det er det viktigste problemet du må fikse.

Petra Boynton er sosialpsykolog og sexforsker som arbeider I Internasjonal Helsetjeneste og studerer sex og relasjoner. Hun er telegraphs tante. Følg henne på Twitter @drpetra.

Send din sex og relasjoner spørringer i tillit to:[email protected]

Petra kan ikke skrive ut svar på hvert enkelt spørsmål som sendes inn, men hun leser alle e-postene dine. Vær oppmerksom på at ved å sende inn spørsmålet Ditt Til Petra, gir du din tillatelse til at hun kan bruke spørsmålet ditt som grunnlag for hennes kolonne, publisert online På Wonder Women.

alle spørsmål vil bli holdt anonyme og viktige detaljer, fakta og tall kan endres for å beskytte identiteten din. Petra kan bare svare basert på informasjonen du gir henne og hennes råd er ikke en erstatning for medisinsk, terapeutisk eller juridisk rådgivning.