Thérapie Cognitivo-Comportementale pour la Jalousie Romantique

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Inquiétude jalouse
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La jalousie est un problème courant en thérapie, mais étonnamment peu de choses ont été écrites dans la littérature sur la thérapie cognitivo-comportementale sur la façon d’aider les clients à y faire face. La jalousie concerne toujours trois personnes, où une personne perçoit une menace ou une insulte à une relation « spéciale » avec une troisième personne. Nous pouvons voir la jalousie dans les relations intimes, entre frères et sœurs, entre amis, entre collègues et même chez les nourrissons.

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En fait, les propriétaires d’animaux font état de jalousie chez leurs animaux de compagnie, les chevaux et les chiens montrant la plus grande jalousie. Nous confondons souvent la jalousie avec l’envie, mais l’envie ne concerne pas une menace pour une relation spéciale, mais plutôt une menace pour la perte de son statut ou la perception d’un traitement injuste dans une hiérarchie de statut ou de récompense.

Si vous assistez à des conférences professionnelles, vous pouvez voir l’envie chez les meilleurs concurrents, qui expriment à la fois une envie hostile et, dans certains cas, dépressive. Quand ils entendent que quelqu’un a attiré plus d’attention, ils bavardent souvent sur leurs lacunes, mais peuvent également nourrir leurs propres sentiments d’humiliation et de défaite. (Je discute de ces émotions dans mon livre, Thérapie de schéma émotionnel.)

L’année dernière, j’ai publié un livre sur la façon dont nous pouvons comprendre et gérer les sentiments jaloux intenses: Le Remède à la jalousie: Apprenez à faire confiance, à Surmonter la Possessivité et à Sauver Votre Relation. J’avais réalisé au fil des années de pratique que de nombreux clients éprouvaient des sentiments de jalousie, ruminant souvent, blâmant, mendiant, menaçant et sabotant leurs relations. Je n’ai pas trouvé de livre d’entraide à recommander aux clients qui s’appuient sur les progrès de la TCC, j’ai donc décidé de fournir ce guide.

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Plutôt que comme un échec de l’estime de soi ou des déclarations irrationnelles, je considère la jalousie comme une partie presque universelle de la nature humaine et une tentative de faire face aux menaces pesant sur des figures d’attachement importantes dans sa vie.

Les modèles évolutifs de la jalousie le soutiennent. La théorie de l’investissement parental propose que les hommes ne peuvent jamais être sûrs de la paternité d’un bébé, tandis que les femmes savent toujours qu’elles sont la mère biologique. Ainsi, les hommes sont plus susceptibles de se sentir menacés par l’infidélité sexuelle, tandis que les femmes sont plus susceptibles que les hommes de se sentir menacés par la proximité émotionnelle. La recherche sur un large éventail de cultures montre que cette différence de sexe dans la jalousie tient le coup. Un autre processus évolutif sous-jacent à la jalousie est la compétition pour des ressources limitées, qui peut également expliquer la jalousie entre frères et sœurs et collègues.

Les personnes qui éprouvent une jalousie intense dans les relations amoureuses sont en proie à leur fort attachement à leur partenaire tout en éprouvant de la colère et de l’anxiété face aux menaces extérieures perçues — d’autres ou « intrus ». » Ces attachements anxieux et ambivalents alimentent la jalousie. En fait, la recherche montre que plus une personne investit, plus la probabilité de jalousie est grande. Cependant, cela est compensé s’il y a une plus grande « certitude » dans la relation, comme on peut en faire l’expérience dans de nombreuses relations à plus long terme. La jalousie est moins fréquente au début d’une relation car elle est peu investie, mais elle peut augmenter à mesure que l’attachement augmente avec le temps.

Le style d’attachement affecte également la jalousie, les individus anxieusement attachés éprouvant plus de jalousie. En fait, ceux qui ont un attachement détaché ou évitant expriment moins de jalousie, car ils sont moins dépendants et concentrés sur la nécessité d’une relation. Contrairement à l’opinion populaire, l’estime de soi n’est pas systématiquement liée à la jalousie. En effet, il existe certains cas dans lesquels une plus grande estime de soi se manifeste par une plus grande affirmation lorsque l’individu essaie de fixer des limites à l’infidélité et au flirt de son partenaire.

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Je soutiens qu’il est important de normaliser et de valider la difficulté de la jalousie, en ne disant jamais au patient: « Vous ne devriez pas vous sentir de cette façon » ou « Arrêtez de vous sentir jaloux. »Mais c’est comme dire à quelqu’un qui souffre d’arrêter de se plaindre de la douleur.

Je suggère de faire une distinction entre les sentiments / pensées de jalousie et les comportements jaloux. En fait, ce sont souvent les comportements qui entraînent de plus grandes menaces pour la relation. Ces comportements jaloux incluent interroger, déroger, menacer, traquer et se retirer. Nous pouvons identifier et tester les nombreux schémas de pensée jaloux, tels que la lecture d’esprit (« Elle le trouve attrayant »), la divination (« Il va s’enfuir avec elle »), la catastrophisation (« Ce serait la fin de ma vie si elle me trahissait ») et la généralisation excessive (« On ne peut pas faire confiance aux hommes »). Bien que de nombreuses pensées négatives puissent s’avérer exactes, il est important de les tester contre des interprétations et des preuves opposées.

Je propose que beaucoup de gens approuvent les croyances en « Perfectionnisme émotionnel », « Perfectionnisme romantique » et « Esprit pur »:

  • Le perfectionnisme émotionnel alimente la jalousie, car l’individu croit qu’il ne devrait avoir que des sentiments positifs et agréables — ou que son partenaire devrait avoir ces sentiments parfaits. Ainsi, les gens veulent « éliminer » leurs sentiments ou les sentiments jaloux de leur partenaire. C’est irréaliste.

  • Le perfectionnisme romantique implique des croyances selon lesquelles on ne devrait jamais être attiré ou flirter avec les autres — ou que son partenaire intime n’aurait jamais dû jouir d’une intimité sexuelle ou émotionnelle avec les autres dans leur passé. Encore une fois, totalement irréaliste.

  • Et l’Esprit pur est une sorte de norme obsessionnelle selon laquelle on ne peut tolérer des sentiments mixtes ou contradictoires et que toutes les pensées et sentiments négatifs ou désagréables doivent être purgés. Encore une fois, une tâche impossible. Apprendre à vivre avec le bruit, la contradiction, la déception et le doute est une partie essentielle de la réalité.

Je pense à la jalousie comme à une « inquiétude en colère et agitée », et en tant que telle, nous pouvons utiliser une gamme de techniques de TCC pour faire face à ces pensées intrusives. En nous appuyant sur les travaux d’Adrian Wells — Thérapie métacognitive — nous pouvons considérer les pensées intrusives comme des « pensées justes », des appels de télémarketing, des bruits de fond ou des nuages dans le ciel qui passent. La pleine conscience détachée peut aider à se désengager et à observer plutôt que de lutter avec ces pensées.

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Les clients peuvent mettre de côté le « temps de la jalousie » lorsqu’ils fixent un rendez-vous avec leurs pensées et reporter l’engagement avec eux jusqu’à cette heure assignée. Cela peut aider les clients à gagner en contrôle et en détachement. Pendant le temps de la jalousie, l’individu peut demander si ruminer et s’inquiéter va résoudre des problèmes, gagner en certitude ou conduire à une action productive. Si la conclusion est que ce ne sera pas le cas, nous présentons la pièce d’acceptation. Cela inclut l’acceptation de l’incertitude et des limites du contrôle — et même l’acceptation que les choses ne fonctionneront pas. À cet égard, ce que j’appelle « La Technique de l’ennui », dans laquelle un individu répète la pensée redoutée — « Mon partenaire pourrait me trahir » — ad nauseam, jusqu’à ce qu’il s’ennuie et ne s’en soucie plus.

Les couples doivent également déterminer les règles de base de ce que leur engagement signifie pour eux et quelles sont leurs attentes. Il n’y a pas de règles de base universelles — certaines personnes peuvent accepter des relations plus « ouvertes », bien que la plupart ne le feront pas. Communiquer l’insatisfaction peut également impliquer d’aider les clients à apprendre de meilleures façons de s’exprimer sans entrer dans les rôles de procureur-défendeur-juge dans lesquels tant de gens se trouvent.

Habituellement, le but n’est pas d’éliminer la jalousie, car cette approche d’invalidation et de suppression fonctionne rarement, mais plutôt de trouver des moyens d’incorporer des sentiments et des pensées jaloux dans une relation. Après tout, les sentiments jaloux viennent souvent du sentiment que les choses comptent et que quelqu’un est spécial pour vous, et ce n’est pas quelque chose que les gens veulent éliminer.